Nu vă fie frică, e doar vineri 13!

Se crede că această zi de 13, numită şi ”ziua diavolului” aduce ghinion. Numărul 13 în sine este plin de misticism. Este un simbol al morţii dar şi în acelaşi timp al nemuririi, renaşterii. În principiu, principala forţă malefică în combinaţia de Vineri 13 o are anume numărul 13, iar ziua de vineri amplifică acest număr prin misticism şi mai mult. D-apoi că azi e vineri, Vinerea Patimilor (cine are puţine cunoştinţe de ortodoxie, înţelege) ?

Caragiale ne spune, în “Căldură mare”, că “Domnu’ nu a vrut să puie numărul 13 la casă, a zis că e fatal”. Unii nu acceptă să lucreze în această zi, alţii nu ies deloc în oraş, iar alţii refuză să aibă nunta pe 13.

Oamenii sunt predispuţi să aibă accidente sau să se îmbolnăvească la această dată, pentru că autosugestia le schimbă comportamentul. Anxietatea din ziua de vineri 13 îi determină să fie neîndemânatici, astfel încât ghinionul de a vărsa cafeaua nu este decât o profeţie despre 13, care se autoîmplineşte !

  1. Biblia: Există mai multe versiuni, care oferă o bază pentru a da sens numărului 13 – unul dintre ele fiind că în ziua de vineri 13, Adam şi Eva au gustat din fructul interzis, la iniţiativa Şarpelui. Conform altei versiuni, în aceeaşi zi Cain l-a ucis pe Abel. Explicaţia cea maipopulară din superstiţie o dă Biblia, unde se povesteşte tot despre 13 prezenţe la Cina cea de Taină, Iisus şi cei 12 apostoli. Vinerea este considerată a fi o zi nefastă pentru că a fost ziua în care a fost răstignit Mântuitorul.
  2. Când Ţara Sfântă a fost pierdută, iar templierii au suferit înfrângeri zdrobitoare, sprijinul pentru existenţa ordinului s-a stins. Zvonurile despre ceremoniile iniţiatice secrete ale lor au creat neîncredere, iar regele Filip al IV-lea al Franţei, puternic îndatorat ordinului, a început să facă presiuni asupra papei Clement al V-lea. Vineri, 13 octombrie 1307, regele Filip a arestat majoritatea membrilor Ordinului, inclusiv Marele Maestru Jacques de Molay, şi, după ce le-a obţinut mărturisirile prin tortură, i-a ars pe rug. În 1312, papa Clement, sub presiune din partea regelui Filip, a dizolvat cu forţa întregul ordin. Dispariţia bruscă a unei părţi importante din societatea europeană a acelor timpuri a dat naştere la speculaţii şi legende, care trezesc şi astăzi interes.
  3. Apollo 13 a fost a treia misiune umană a NASA dezvoltată cu intenția de a coborî pe Lună. Pe parcursul misiunii, însă, probleme tehnice au forțat echipajul să renunțe la aselenizare. Lansarea a avut loc la 11.04.1970 (suma cifrelor fiind 13) la ora 13:13 CST. În drum spre Lună, rezervorul de oxigen numărul doi, unul din cele două rezervoare ale modulului de serviciu, a explodat.
  4. În Anglia oamenii încă sunt de părere că, ieşirea în mare în ziua de vineri 13, este de neconceput şi trebuie să fie amânata sub orice pretext. La sfârşitul sec. al XVIII-lea această superstiţie s-a răspândit atât de mult încât guvernul britanic a decis să dovedească absurditatea semnelor. A construit un vas numit “Vineri”, a ieşti în mare vineri pe data de 13 şi ironia e că: echipa împreună cu vasul au dispărut.
  5. În Marea Britanie în afară de marinari, de vineri 13 se mai tem şi chirurgii. Unii dintre ei anulează operaţiile care le-au avut programate în ziua respectivă. Medicii britanici cred că riscul de eşec în ziua de vineri 13 creşte până la 50%.
  6. În SUA se tem nu numai de vineri 13 ci şi de cifra 13. Astfel, aproape 80% dintre clădirile mari nu au etajul 13. Şi în spitale şi hoteluri de multe ori nu au camera 13.
  7. Frica de numărul 13 se numeşte “triskaidekafobie”, iar teama de vineri 13 – “paraskevidekatriafobie”. Ghinionul numărului 13 este o tradiţie tipic americană. Unii o încadrează pompos la “legende urbane”. Americanii nu numerotează întotdeauna al treisprezecelea etaj, iar multor străzi le lipseşte casa de la numărul 13.
  8. Oamenii din Franţa care cred în asta sunt într-atât de naivi întrucât pot invita şi al 14-lea oaspete doar ca să nu fie 13. Odată Mark Twain a fost al 13-lea invitat. Un prieten la sfătuit să nu meargă, dar s-a dus. Mai târziu Twain a povestit cum o fost petrecerea: “Nu am avut nici un noroc. Mâncarea a fost calculată doar pentru 12 persoane.”
  9. Data de 13 suferă de faptul că urmează imediat după 12, care este considerat numai ideal pentru 12 luni ale anului, 12 semne ale zodiacului, 12 zei ale Olimpului, 12 fapte eroice ale lui Hercule, 12 apostoli ale lui Hristos şi 12 zile de Crăciun pentru a dovedi asta.
  10. A fost estimat că, într-adevăr ghinion ar putea avea în acea zi oamenii de afaceri şi doar din cauza superstiţiilor obişnuite. Astfel, în ziua de vineri 13 afacerile mari ale lumii pierd aproximativ 900 mil. de dolari deoarece lucrătorii refuza să muncească sau unii oameni să zboare cu avionul.
  11. La vechii mayaşi, dimpotrivă, numărul 13 este considerat sacru şi de foarte bun augur. În China, numărul 13 este de asemenea considerat că aduce noroc. Conform calendarului vechi, în China în loc de 12 luni au fost 13.
  12. În Anglia vineri 13 este deseori numit “duzina brutarului”. În Evul Mediu, brutarii, temându-se de sancţiunile severe care erau pe acele timpuri pentru minţirea clientului (se tăia mâna), de obicei adăugau o unitate suplimentară la duzina vândută, ca nu întâmplător venitul să iasă în favoarea lor.
  13. Data de 13 cade vineri, mai des decât pe orice altă zi a săptămânii. Calendarul Gregorian se repetă la fiecare 400 de ani. Deci cel mai mare număr de vineri cad pe data de 13 – doar 688.

Acestea fiind câte ceva din istorie, câte ceva din viaţa de zi cu zi, mi se par mai rezonabile. Dar, navigând pe net, am dat peste nişte superstiţii care m-au îngrozit. Vă imaginaţi dacă citeşte cineva care chiar crede în aşa ceva (şi vă asigur, din ăştia sunt) ?

 13 suprerstiţii despre vineri 13:

  1. Dacă un copil să naşte într-o zi de vineri 13, nu va avea noroc niciodată.
  2. Un om născut într-o zi de vineri 13 va muri tânăr.
  3. Un copil născut într-o zi de vineri 13 va avea mereu ghinion, dar o parte din această nefericire va fi înlăturată dacă ziua naşterii lui va fi tăinuită.
  4. Un copil născut într-o zi de vineri 13 nu va avea noroc decât după ce toţi cei care îi ştiu adevărata dată a naşterii vor muri.
  5. Un copil născut într-o zi de vineri 13 va trebui să poarte cu el un picior de iepure de la un iepure ucis la miezul nopţii de un fermier saşiu. Dacă copilul va pierde piciorul de iepure, va muri.
  6. Dacă o femeie îşi serbează ziua într-o zi de vineri 13, în mai puţin de un an se va căsători şi va avea un copil.
  7. Este de rău augur să te căsătoreşti într-o zi de vineri 13.
  8. Dacă un cortegiu funerar taie calea unui om într-o zi de vineri 13, atunci persoana în cauză va fi condamnată la moarte.
  9. Cine iese din casă în noaptea de vineri 13 va avea convulsii.
  10. Dacă 13 persoane stau la o masă pe data de vineri 13, una dintre ele se va îmbolnăvi grav.
  11. Nu purta negru în ziua de vineri 13, sau în scurt timp vei purta doliu.
  12. Nu te tunde în ziua de vineri 13, sau cineva din familia ta va muri.
  13. Nu te muta în casă nouă într-o zi de vineri 13, vei avea ghinion.

În ciuda acestor dovezi, psihologii spun ca oamenii se programează insisi pe dânşii pentru evenimente cu ghinion sau de teama lor faţă de “vinerea cea neagră”. Dar în acelaşi timp a fost şi demonstrat că “negativul este atras”, adică ce gândeşti aceea şi se va întâmpla. Prin urmare experţii recomandă o atitudine pozitivă şi să-si trăiască vieţile sale, indiferent de semne şi ghinion.

Advertisements

Misoginism ”a la Sun Communications”

Cine n-a văzut până acum spotul publicitar al celor de la Sun Communications cu testarea fiicei pe 2 luni? Eu, cea care nu prea privesc televizorul,  doar foarte rar, nu am putut să trec cu vederea şi auzul aşa ceva. Ei (cei de la Sun) numesc asta ”ofertă inedită”. Eu o numesc ”sclavie modernă”.  Nu pledez pentru feminism, emancipare sau alte termene folosite în acest secol dar neînţelese de mulţi. Eu pledez pentru stimă, respect, unele drepturi. De mult timp, foarte mult, femeii i s-a recunoscut dreptul de a fi şi ea ”om”, nu doar un obiect. Nu doar ”cea care spală, calcă şi naşte copii”.

Unde este şi ce face CCA în acest caz? Aloooo!!! Acolo nu sunt şi femei? Ele nu au văzut spotul ăsta? Sau pe ele nu le-a afectat pentru că trăiesc ”într-o ţară democratică şi fiecare are dreptul să facă ce vrea” ?

Dacă ar fi acest spot în SUA emis la televiziuni, de mult era să fie scandal. Big big scandal, cum spun ei. O, dar stop! Sun Communication e companie moldo-americană. Aha deci, la ei nu ar îndrăzni, aici – da. Pentru că se poate, iar drăguţii de noi (cetăţenii, Guvernul) acceptăm orice rahat.

Las’că-i bine, merge şi aşa. Oricum sunt destui care mai văd în femeie un obiect pe care poţi să-l testezi două luni după care să-l arunci sau să-l achiziţionezi. Dar nu, eu nu cred aşa.

Mai era un spot publicitar prin oraş, anti-trafic de fiinţe umane care sărea în ochi spunându-ne: ”Tu nu eşti marfă” . Ăsta ne spune că suntem.

Mi-am amintit şi de o expresie la temă, destul de misogină ”Mergeau pe drum un om şi două femei”. Cine poate – să râdă, eu nu prea pot. Pentru că femeile-s tot oameni.

Nu fi porc!

Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se mai ridice. Stapânul disperat, nereuşind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta, sosit imediat, examinează animalul şi zice: “E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.”

Porcul a auzit totul şi fuge la cal: “Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeşte răăăău!!!”. Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.

A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor: “Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe“.

Porcul auzind, fuge din nou la cal: “Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!”. Dar calul, nimic.

A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului: “Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri”.

Porcul fuge disperat la cal: “Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!!!”

Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă la galop şi sare câteva obstacole.

Stăpânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului: “Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol. Trebuie neapărat să sărbatorim evenimentul! Haideţi iute să tăiem porcul şi să facem o masă mare.”

Morala: Vezi-ţi mereu de treburile tale! Şi nu fi porc 😆

Cum se comportă zodiile în moarte clinică

Luna August vreau s-o dedic unui fenomen inevitabil: moartea. Mai cu umor, mai serios, despre asta voi scrie aici. Și am să încep cu o notă de umor, nu vreau să vă sperii chiar de la început. Nu nu, nu mă gândesc să mor, nu mă pregătesc, doar e ceva ce, eu cred, face parte din viața fiecăruia din noi.

Berbec:” Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??”

Taur: Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.

Gemeni: Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc ( sau o scriu). De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede – iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.

Rac: Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc “viata”, atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.

Leu: “Nuuuuuuuuuuuu….NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!”

Fecioara: Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.

Balanta: In corp, in afara corpului, in corp..in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa…Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. ” Sa fie Isus? Stai asa…poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei”. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete.

Scorpion: De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta ( uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat – 75% vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune.

Sagetator: Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente datorate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile “organizate” sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale…pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.

Capricorn: Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit” Cum sa reusesti in afacerile astrale”, un exemplar de “evaluarea muncii” ( pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.

Varsator: Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca este trimis de urgenta inapoi in corp.

Pesti: Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.

Câteva mici chestiuțe ce mă fac fericită

Uneori e tare greu să spui de ce anume pe EL l-ai ales. Mai ales, cu timpul totul pare natural. Orice gest devine parcă reflex și nu ne mai surprinde ca la început. Unele gesturi sunt atât de nostime, încât uneori par stranii. Pe mine însă mă amuză. Dar, aceste mici gesturi, aceste mici chestiuțe mă fac fericită.

  • are răbdare atunci când eu îmi ies din minți din orice motiv (gelozie, copilăreală, strâmbăciune, nervi făr’de motiv, etc.)
  • mă ascultă îngăduitor când îndrug cai verzi pe pajiști sure
  • deși știe că mă pricep la ceva ca vaca la cărat cochileț, îmi cere părerea, chiar știind-o anticipat
  • iar când îmi explică ceva de n-șpe ori, iar eu mă uit la el ca la mașini străine, nu se enerveaza că tre’ să-mi mai explice a n+1-șpea oară, ca pentru copiii de la creșă
  • închide gura subiectul, sau cel puțin reflectează un pic, și comentează mai puțin după ce mi-am cerut iertare 😉
  • poate răspunde din prima unde-i sunt ciorapii, și chiar să-i găsească în acel loc
  • înainte de a da ciorapii la spălat, îi miroase 😀
  • când sunt înfuriată, nu mă ia cu giugiuleala și minciunele, ci are leacuri miraculoase de a mă desfuria
  • nu doar spune des că mă iubește, dar și știe s-o arate foarte bine
  • spune că gătește bine, și chiar se apucă să demonstreze pregătind ceva inedit 😎
  • știe să mă facă să mor de râs chiar dacă sunt frântă de oboseală, uitând ce zi grea am avut
  • poate să planifice o călătorie chiar într-o țară unde nu cunoaște limba sau alfabetul, fără să ne rătăcim și fără să trebuiască să ne orientăm după soare 😆
  • știe să arate că-i pare rău fără să rostească un banal ”scuze”
  • mă face să uit pentru ce-s supărată în 13 secunde 😈
  • duce gunoiul din proprie inițiativă ajută la gospodărie, doar pentru că vrea să fiu alături de el mai mult
  • poate merge la piață fără listă și cumpără relativ toate produsele necesare
  • nu vrea să se tundă, vrea să fie ciufulit doar pentru că eu sunt departe și n-are cine să-l admire
  • are grijă de mine când am febră, mahmureală sau orice alt dezastru a dat peste mine 😳
  • are un fund taaaare sexy și asta compensează … burtica 😛
  • nu citește etichetele de pe șampon, balsam sau orice altceva este în baie, ca mai apoi să miroase a Lenor
  • știe de ce fiecare trebuie să aibă periuța sa de dinți, dar la nevoie mare o oferă spre folosință pe a sa fără ca s-o arunce imediat după
  • doarme suficient de adânc de obicei încât să nu audă cu cine povestesc prin somn
  • este sigur că argumentele lui sunt irefutabile, dar ascultă îngăduitor ce zic
  • este cea mai eficientă vitamină pentru mine 🙄
  • nu-i scapă nici o zi să vorbim, chiar dacă suntem la mii de km depărtare și are treburi până peste cap
  • înțelege cât de importantă este familia și a mea, și a sa, și a noastră
  • îmi respectă intimitatea, dar se asigură că nu sunt șanse să o iau pe alături
  • merge la cumpărături și renunță la meci, chiar dacă suntem prin magazine de 5 ore deja
  • știe a întreține discuții despre modă, cosmetice și alte teme ”interesante”
  • găsește momentul perfect să îngâne un îhî atunci când se cere, fără să-mi dau seama că e plictisit și demult am luat-o pe arătură
  • are răbdare pînă adorm cu capul pe umărul său, ca mai apoi să-și schimbe poziția, chiar dacă o parte a corpului i-a amorțit
  • poate explica simplu de ce pământul e rotund, soarele e galben iar apa nu miroase
  • după o ceartă nu așteaptă câteva zile să ne împăcăm, nici măcar câteva ore. aici n-are răbdare. problema trebuie rezolvată cât mai repede
  • știe ce să comande într-un local pentru mine fără să deschidă meniul
  • mă iartă pentru ceea ce eu nu l-aș ierta niciodată 😯
  • are grijă de somnul meu, iar atunci când nu e alături, găsește soluție să nu-i simt lipsa umărului indispensabil la adormire
  • dacă am chef să bârfesc poate fi ”cea mai buna prietenă bârfitoare” :mrgreen:
  • știe că mâncarea din farfuria lui e mai bună și nu se supără când e privat de ce e mai bun
  • dimineața, când sunt ciufulită și mă tem să mă privesc în oglindă ca nu cumva să mă sperii de fața boțită ce am, îmi spune foarte tandru cât sunt de frumoasă și cât de bine-mi stă părul
  • îmi miroase părul de fiecare dată când vrea să fie amețit de cel mai gingaș și plăcut miros din lume